I 10 pezzi peggiori di consigli dietetici di sempre

Ho un disgusto generale per qualsiasi cosa con la parola “skinny” nel nome – un disgusto che raddoppia se è accompagnato dal colore rosa – quindi non ero particolarmente entusiasta del Bikini Cleanse all’inizio. Ma, mai uno per respingere una sfida ingannevole che promette di farti dieci chili più leggeri e 100 volte più felici in una settimana (sì, sul serio), ho cercato di avere una mente aperta.

Quella mente aperta è durata 11 secondi: la scatola di frullati Bikini, Bikini Stick e Bikini Teas (l’ultimo dei quali posso solo descrivere come un lassativo puro e selvaggiamente efficace) include anche un libretto Bikini Passport pieno di mantra inquietanti e consigli di dieta schifosa ammantati di lingua farfalle e arcobaleni (leggi: molti punti esclamativi). Non potevo fare a meno di pensare che si trattasse di un povero tentativo di satira o del lavoro di un designer di costumi da bagno seriamente squilibrato. Ti do: le dieci frasi più schiaccianti nel passaporto Bikini Cleanse. Buon appetito!

1. “Apri il tuo calendario, annulla TUTTO (sì, ogni singolo) del tuo lavoro e appuntamenti sociali incentrati sul cibo, non mangiare fuori per i prossimi sette giorni, perché tentare te stesso, i tuoi veri amici ti perdoneranno”.

Non so il tuo, ma i miei veri amici mi darebbero un calcio nel culo prima che mi lascino abbandonare i nostri brunch settimanali in nome della dieta a rischio.

2. “La tua giornata dovrebbe sembrare qualcosa di simile … * 4 P.M. – Corso di ciclismo”

Certo, c’è un asterisco che indica che puoi tecnicamente allenarsi in qualsiasi momento, ma mi stai prendendo in giro? Chi diavolo non è ancora al lavoro per altre due ore alle 4 P.M.? Proprio così: adolescenti.

3. “Fa male, funziona. Ricorda, il cambiamento non è di solito confortevole. Avrai fame. Potresti essere dolorante. Probabilmente piangi. I sintomi di astinenza sono comuni. “

Oh?

4. Dopo averti detto di buttare via tutte le barrette Diet Cokes e Snickers che hai apparentemente accumulato: “Ti senti male per lo spreco? Peccato, gli accaparratori non sembrano caldi sulla spiaggia”.

Cosa succede se accolgo Beanie Babies? O vasi vuoti di La Mer?

5. “Avere bambini che mangiano bocconcini di pollo e prelibatezze tentatrici? Il loro cibo è il tuo veleno .__ Non toccarlo .__”

Grazie a Dio hanno sfidato quello per me!

6. “Il lato positivo è che non vedi l’ora di migliorare la chiarezza e la messa a fuoco, una pelle paffuta e dall’aspetto più giovane [ndr: um, WUT?] … e suona il clacson dai passanti mentre cammini per la strada”

Puoi aspettarti qualche molestia sessuale! Eccezionale!

7. Nella sezione affermazioni: “Teeny bikini e fare l’amore con le luci su motivami a seguire il piano!”

Oh andiamo.

8. “Sono grato che il mio corpo da spiaggia sia a due giorni di distanza”.

I bambini continuano a dire “bangin” o è questo un tentativo di appellarmi alla mia età (un po ‘più vecchia), dato che, nel 2001, usavamo la parola “bangin” regolarmente?

9. “Il mio corpo si sente leggero come una piuma, la mia pelle è chiara e luminosa, i miei occhi sono di un bianco brillante”.

Tutta questa tortura aiuta davvero a chiarire l’ittero!

10. Sul passaporto Bikini stesso: “è così dannatamente dannoso.”

No semplicemente no.

Certo, il marchio mette in evidenza che ti permette di mangiare due pasti di verdure e proteine ​​sane per la settimana (e hanno anche una lista di alimenti approvati che consiglio vivamente), ma hai la sensazione che avresti preso l’occhio laterale se si pensa a una fetta di pane. Per l’amore di tutte le cose sante, ogni corpo è un corpo da bikini. Metti il ​​maledetto bikini.

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