나는 어머니가되고 싶지 않았다. – 이것은 나의 마음을 바꾼 순간이다.

내가 4 살짜리 딸 색깔을 보면서 앉아있을 때, 그녀가 할 수있는대로 조심스럽게 그녀의 자주색 크레용을 짜는 것처럼, 나는 깊고 확고부동 한 사랑을 느낀다. 내가 말로 표현할 수 없다고 생각하는 사랑이야..

나는 나 자신에도 불구하고 웃는다..

나는 결코 엄마가되고 싶지 않았지만, 나는 여기있다. 나, 모든 사람들의, 내가 어릴 적에 대해 꿈꿔 본 적이없는 엄마 – 딸 관계를 키우는 것. 딸을 가르치고, 몰딩하고, 듣고, 꾸짖으며, 보호하고, 사랑하고, 소중히 여기며, 내가 할 수 있다고 생각지 못했던 방식으로.

이게 내가 여기있는 방법이야..


나는 꽤 평범한 중산층 가정을 좋아하는 것처럼 자랐습니다. 나는 두 형제와 한 부모님이 있었는데, 그들이 더 좋든 나쁘 든간에 결혼 생활 동안 무수히 많은 부침이 있었음에도 불구하고 우리를 함께 키웠다. 나의 어머니는 쌍둥이 형제와 내가 태어난 후에 산후 우울증의 심각한 한판 승부로 맞았습니다. 1970 년대에 산후 우울증에 걸렸을 때 의사들은 연민과 지식이 부족했습니다. 우리 엄마는 효과가 없었던 약물을 받았고 충격 치료가 유일한 “논리적”인 것으로 여겨지는 정신 병원에서 끝났습니다. 몇 달 후 그녀가 나타 났을 때, 그녀는 같지 않았고 나는 그녀가 완전히 회복했다고 생각하지 않는다. 그녀는 그 이후로 계속 우울증과 싸우고 있었고, 입원 후에는 도미노처럼 보였던 다른 신체 질환들 : 피로, 피로, 관절 통증, 불안, 관절염 및 섬유 근육통.

어렸을 때 나는 이것에 대해 몰랐다. 나는 단지 나의 어머니가 확실한 방법이라고 생각했다, 나는 또 다른 사람이었고, 두 사람은 결코 섞이지 않았다. 우리는 가야에서 공통점이 거의 없었습니다. 그녀는 내 쌍둥이 형제가 자궁에서 빠져 나올 때 딸이 마침내 딸을 입양했기 때문에 기쁨에 넘쳤다고 말했다..

문제는 : 나는 딸이었다. 하지만 나는 내 어머니가 상상 한 딸이 아니었다..

자라면서, 우리 엄마는 딸을 꿈꿨다. 그 채권은 평생 동안 계속 성장할 것입니다. 그들은 함께 쇼핑하고, 비밀을 공유하고, 소년에 대해 이야기 할 것입니다. 그녀는이 딸의 머리카락을 땋고, 화장을하는 법을 보여주고, 서로의 손톱을 칠하면서 치어 리더의 일상을 이야기합니다. 언젠가 그 딸은 잘 생긴 남자와 결혼하고 자기 자식을 가질 것입니다..

어머니의 딸에 대한 비전이 있었고 그 다음에 저도있었습니다. 나는 그녀가 꿈꾸던 박스 중 어느 것도 맞지 않았습니다. 나는 드레스를 벗고 내 머리에서 활을 뽑았다. 나는 쇼핑을 싫어했다. 나는 소년 옷 입는 것을 좋아했다. 나는 비밀을 지켰다. 나는 소년을 좋아하는 척만했다. 나는 농구, 축구, 축구를했습니다. 나는 치어 리딩이 절름발이라고 생각했습니다. 내 손톱 그림이 지루하다고 생각했습니다. 나는 레즈비언으로 나와서 여자와 결혼했다. 다른 말로하면, 나는 내 어머니의 희망을 모두 부숴 버렸다..

마다. 단일. 하나.

극단적 인 야당과 같은 느낌이 들었던 우리의 차이점에도 불구하고, 우리는 단지 우리가 서로를 받아들이고 이해할 수있는 시간을 가지기 만하면 우리 어머니와 나는 더 나은 관계를 만들 수 있었다는 것을 압니다. 그러나 우리는하지 않기로 결심했습니다. 그리고 나는 강한 엄마 – 딸 관계의 가치를 결코 알지 못했습니다. 나는 또한 내 자신의 자녀를 갖는 것에 조금이라도 관심을 기울이지 않았다..

나는 어머니와 일대일로 시간을 보냈다는 것을 알았던 여성으로서 호기심에 (그리고 시기심으로) 보았고 언젠가는 딸과 비슷한 유대감에 대한 열망을 언젠가 표현했다. 나이가 들어서고 친구들이 점점 더 자주 자녀를 갖는 것에 대해 이야기 할 때마다 열정을 공유 할 수 없었습니다. 레이블 “mother”는 계산하지 않았습니다. 내 정체성에서 내게는 보이지 않는 곳이 없었습니다. 모성은 외국어로 복잡하고 지저분한 것처럼 보였고 모두 다루기에는 너무 어려웠습니다..

나는 내 몸의 모든 뼈를 골수까지 내려다보고 임신을하고, 아기를 낳고, 낳고, 키우며, 거기에 없었습니다..

그런데, 2011 년 초에, 나는 아내와 결혼 한 지 2 년 후, 임신을위한 선택권을 찾기 시작했습니다. 동성애 커플에 속하는 것에 대한 문제는 아이들을 가질지 여부를 의식적으로 결정해야한다는 것입니다. 놀라움은 없습니다 : 당신은 그것을 위해 가지거나 그렇지 않습니다. 우리가 그 과정을 들여다 보면서 나는 그것에 대해 미지근했다. 나는 알고있다 : 나는 아이를 갖는 것에 대해 미온적 인 것은 불타는 붉은 깃발이며, 어쩌면 그렇게해서는 안되는 표식이다. 하지만 제 아내는 아기를 데리고 다니기를 원했기 때문에 나는 할 필요가 없었습니다..

나는 내 몸의 모든 뼈를 골수까지 내려다보고 충동을 느꼈다.
임신하기 위해서 … 그리고 거기에 없었어..

소박한? 오 예. 이기적인? 당연하지. 나귀 같은? 내기 해. 나는 우리 삶의 기념비적 인 발걸음을 멈추는 사람으로 행동했다. 그러나 당시 나는 내가 100 % 자신감을 갖도록 노력했기 때문에 기꺼이 100 % 기꺼이 한 인상을주었습니다. 어떤면에서는 더 큰 가족을 원했습니다. 그리고 제 아내는 나이가 들어감에 따라 몸이 고갈되었습니다. 나는 그녀에게 내가 준비가되어 있다고 말했으므로 최선을 다해 그 것처럼 행동했다..

아내가 마침내 2011 년 10 월에 임신했다고 발표했을 때 그 똥이 팬을 때렸다 고 말하는 것은 아주 과장된 말입니다. 나는 신경 쇠약 증세로 가득 찼다. 너무 심한 불안으로 잠을 자지 않고 연속 밤을 보냈다. 어머니가된다는 것에 무관심한 것이 아니라 두려웠습니다. 부모님이 될 수있는 능력이 있다는 것을 모르는 질문은 갑작스런 여름 비가 내게 쏟아져 나왔습니다..

나는 아이를 키우는 것에 대해 무엇을 알 수 있습니까??

그게 여자라면? 나는 어린 소녀를 키우는 것에 대해 제일 먼저 알지 못합니다. 나는 여자 같은 것을 좋아하지 않는다..

나는 심지어 내 자신의 똥을 가지고 있지 않다 – 나는 어떻게 다른 사람의 삶에 책임질 수 있는가??

내가 끔찍한, 좋은, 나쁜 부모라면 어떨까요??

나는 엄마가되는 것에 대해 제일 먼저 모른다..

난 준비가되지 않았다. 나는 결코 준비되지 않을거야..

나는 여러 가지 이유로 마음이 두려웠다. 합리적인 것, 그렇지 않은 것이있다. 그러나 “바퀴가 이미 움직이고있다”는 오래된 진부함이 사실로 드러났다. 나는 두 가지 선택을했습니다. 나는 그것을 빨아서이 아이에게 내가 가진 모든 것을 주거나, 또는…

그걸 긁어. 그것이 유일한 선택이었습니다. 일단 내가 깨달을 때, 나는 다른 생각없이이 선택을했다. 나는 어느 날 아침 일어 났고, 내가 모성에 대해 알고 있다고 생각했던 모든 것을 무시하기로 결정했다. 그것은 나를 위해서가 아니라, 나는 할 수 없다는 것이었다. 아이에게 가장 좋은 부모가 될 수 있습니다. 내가 말했듯이, 나는 엄마가되고 싶지 않았다. 그러나 진실은 내가 할 수 있는지 알지 못한다는 것이다. 무엇보다도 나는 무서운 엄마가 될까봐 두렵다. 나는 자라면서 나는 내 어머니와는 사랑이없는 관계를 내 아이에게 줄 수는 없을까 걱정된다..

내가 말했듯이, 나는 엄마가되고 싶지 않았다. 하지만 진실은 내가
내가 할 수 있을지 모르겠다..


내 딸이 내 팔을 당기고 “나와 함께 색을 말하라.”그녀가 나를 부른 것입니다, 엄마. 내 귀는 그녀가 그것을 말할 때마다 울부 짖는다. 나, 엄마. 그녀 엄마. 나는 카펫에 내려와 밖으로 퍼진다. 나는 그림을 그리기 시작하고, 때때로, 나는이 아름다운 존재를 내 앞에 한눈에 알기 위해 올려다 본다..

내가 배웠던 것은 실제로 나는 꽤 좋은 엄마입니다. 내 딸은 건강하고 행복하며 예절 바르고 부모님 들께서는 자녀들을 돕기 위해 필사적으로 노력합니다. 그녀는 완벽하지 않습니다. 나는 그런 말을하지 않습니다. 그러나 나는 그것을 기대하지 않는다. 우리 엄마 한테서 뭐든지 배웠다면 그 상자는 쓰레기통에 속해있을거야. 내 딸은 누구에게나 자유롭게있을 수 있습니다. 나는 그녀가 나를 좋아하지 않는다고 기대하지 않는다. 좋은 일도 아니다. 왜냐하면 그녀는 그렇지 않기 때문이다. 그녀는 내가 아는 가장 핑크색과 보라색의 사랑스런 드레스 입고, 인형을 사랑하는 소녀이다..

엄마와 농담하고 “매기는 네가 가진 적이없는 딸이야.”라고 웃으며 말합니다. “네 말이 맞아.”우리는 지금, 엄마와 나는 이해하고있다. 우리는 우리가 다르게 할 수 있었던 것들을 깨닫는다. . 나는 그녀가 나를 사랑한다는 것을 알고 있으며, 요즘 그녀는 종종 그렇게 말한다. 나도 그녀를 사랑해. 그러나 우리의 연결은 너무 깊어집니다. 그래도 전화로 그녀의 음성 메일을 보관합니다. 거의 1 살입니다. 그것에서, 나의 어머니는 그녀가 내가 놀랄만한 어머니라고 생각한다고 말한다. 하나의 작은 경고와 그것이 그녀가 결코 기대하지 않은 것이었다..

나는 그것을 결코 기대하지 않았다. 그러나 나는 여기있다. 어머니와 사랑에 빠지다. 딸과 사랑에 나는 내가 원했던 것을 결코 알지 못했고, 나는 너무 감사한다..


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