강박 관념적 인 피부 따기 – Dermatillomania가있는 것은 인 무엇 같이

내 행동으로 판단 할 때, 나는 내 얼굴을하는 것처럼 아무것도 경멸하지 않았다. 로마의 코와 갈라진 턱과 하나의 눈 아래에있는 극소의 모반 (나는 정직하게도 어느 것을 기억하지는 않지만)이있는 전통적으로 매력적인 얼굴..

나는 끝 부분 족집게, 압출기, 귀걸이 포스트, 풀린 클립, 압정, 칫솔 손잡이, 네일 파일의 거친면, 로션에서 날카 롭거나 단단한 약 12 ​​개의 물건으로 내 얼굴을 공격했습니다. 모자, 손톱깎이. 또한 알코올과 과산화수소를 문질러 내 무방비 상태의 피부에 직접 쏟아 부었다..

자발적인 파괴 행위에서부터 자발적 파괴에 이르기까지이 행동을 이끌어내는 요인은 다음과 같습니다. 프리랜서 작가로서, 필자는 생계를 유지하는 유명인과 면접을합니다. 나는 세계에서 가장 아름다운 사람들과 이야기하고, 집에 와서 내 화장실 싱크대에 앉아서 내 얼굴을 짚어 보겠습니다. 유명한 사람들과 이야기하는 것이 자존심에 해를 끼치 지 않기 때문에가 아니라, 내가 쓰고있는 출판물에 자부심을 가지고 있습니다. 스스로 상처 입는 충동은 항상 내 머리와 손을 통해 펄럭입니다. 그리고 마감일을 지키면 갈 길이 멀어집니다..

너무나 많은 사람들의 끔찍한 추억처럼, 학교의 점심 식사 시간에 내 나쁜 행동의 뿌리를 추적 할 수 있습니다..

나는 어린 시절에 많이 움직였다. 새로운 어린이가되는 것은 매 학년도마다 더욱 어려워집니다. 유치원에서 나는 초콜릿 바를 넘겨 급우를이긴 매혹적인 모국어가 아닙니다. 4 학년 때, 나는 “또 하나”라고 말하며 이혼 한 선생님을 보았습니다. 교장이 첫 날에 나를 소개했을 때. 다른 4 학년 학생들은 내 남부 액센트를 조롱했고, 결국 연감에 “친애하는 모니카, 어떻게 빌?” 전 유명한 인턴 같은 검은 머리카락이 있었기 때문에요..

일곱 번째 급료에 의하여, 나는 항상 점심 시간에 구내 식당을 피하고 있었다. 때때로 나는 사회 과목 선생님의 교실에서 영화를 보았습니다. 때로는 엄마 한테 공중 전화로 전화해서 그 똥을 쏘라고 했어. 많은 시간들, 나는 26 분 만료가되기를 기다리는 욕실 마구간에 서 있었다..

방과후 나는 항상 굶어 죽었습니다. 나는 아침 식사를 할만큼 일찌감치 깨어 난 적이 없었으며, 다른 사람들이 점심 먹으러 우유 피자와 카톤을 사 먹을 때 나는 욕실 스톨에서 공부를하고 있었다. (나는 그때 핸드폰을 산만하게했을 것이다.) . 그래서 버스에서 내리 자마자 매일 매일 식탁 용 빵집, 쿠키, 칩, 땅콩 버터 항아리, 절임 등을 먹었습니다. 나는 이전에 자신을 부인 한 칼로리를 보충하고 싶다고 생각했습니다. 그 날. 나는 저녁 식사 때까지 먹을 것을 계속했다. 내가 가족 중 처음으로 접시를 먹을 때였 다..

한 번, 나는 룸메이트의 생일에 참석하지 않기 위해 변명을했다. 그래서 나는 그녀가 촛불을 불 때까지 집에 머물면서 케이크를 먹을 수 있었다..

나의 폭음 – 식사는 약 10 년 동안 계속되었습니다. 저는 심각하게 과체중이되지 않았던 이유와 함께 나의 신진 대사 – 불타는 불안을 인정합니다. 대학 시절에, 나는 룸메이트의 허락없이 무언가를 먹어서 먹었고, 죄책감으로 인해 숙제가 끝나기 전에 잠들지 못하게되었습니다. 한 번, 나는 룸메이트의 생일 축하연에 참석하지 않겠다는 구실을했다. 그래서 그녀는 촛불을 불 때까지 집에 머물면서 케이크를 먹을 수 있었다. 첫 대학 입학 아파트로 이사 한 날 Whole Foods의 식료품 점에 80 달러를 들였습니다. Whole Foods는 전적으로 한 번에 그 음식을 먹었습니다. 나는 처음부터 끝까지 유혹적인 음식 (일명 모든 음식)을 먹었으므로 필연적으로 필연적으로 “좋은”음식을 먹었을 때 그들의 존재가 나를 조롱하지 않았다..

제가 대학을 졸업 한 후 21 세가되었을 때, 저는 일리노이 주 교외의 부모님 집으로 돌아 왔습니다. 짧은 방문이라고 가정했기 때문입니다. 그것은 4 년 동안 지속되었다. 나는 두 번째로 나 자신에게 분노했다.. 당신은 교육에 십만 달러를 낭비하여 실업자들을 감동 시켰습니다. 너는 너의 불쾌감에서 너를 보석받을 남자를 기다리고있어.. 우리 가족은 내 말을 무시할 수 없었습니다. 주로 어휘를 3 개의 구로 제한했기 때문입니다. “내가 후회할 것이있는 것을 먹게하지 마라.” “내가 원하는 것을 먹을 수있다!” 그리고 “나는 내가 그것을 먹었다는 것을 믿을 수 없다!” 우리 집에있는 누군가가 아이스크림 한 잔을 구입할 때마다 나는 한밤중에 모든 좋은 부분을 골랐다 고 생각했습니다..

나는 항상 매우 자각하고 있었고, 내가 술을 마시고있는 동안 나는 마시고 있었다는 것을 알았다. 내 문제가 무엇인지 알았습니다. 지루할 때마다 부엌에갔습니다. 그래서 나는 충분한 휴식 시간을 보낼 새로운 곳을 찾기로 결심했다..

부모님 화장실은 뉴욕시에서 대여 할만한 방보다 큽니다. 샤워 실과 자쿠지, 워크 인 옷장, 화장실이있는 별도의 공간이 있습니다. 그러나 그 밖의 모든 것이 회전하는 것처럼 보였던 태양은 어머니의 스테인레스 스틸 10 배 확대경이었습니다. 거울 앞에는 초라한 세련된 벤치가 있었고, 흰색으로 페인트 칠하고 베아트리스코 포터 (Beatrix Potter) 서적에 맞는 천으로 겉 천을 입혔다. 거울 오른쪽에, 우리 엄마는 다양한 크기와 파스텔 색조의 살균제와 트위저 맨 족집게로 채워진 소형 유리 화병을 보관했습니다..

나는 엄마의 거울에서 처음으로 눈썹을봤을 때 기억합니다. 그들은 엄청나게 남자 답고, 더러운 머리카락을 몇 센티미터 틀린 방향으로 보았습니다. 나는 마침내 자신을 돌보는 법을 배운 어른이 된 여자처럼, 즉각적인 만족감을 느끼면서 모든 마지막 길잃을 뽑았다. 그러나 다음날 거울을 훑어 보았을 때, 내가 겉으로보기에는 놓친 새로운 털이있었습니다. 나는 거울 속의 눈썹을 하루에 여러 번 바라보기 시작했는데, 날 때까지는 섬세한 피부를 붉고 날 때까지 뜯어 먹기 시작했다..

하루에 최대 4 시간 동안 거울로 내려갔습니다..

곧 거울 앞에 5 분씩 증분하는 대신, 하루에 최대 4 시간 동안 “거울 속으로”내려갑니다. 내가 볼 수있는 것만이 중요했던 것은 일시 중단 된 현실이었다. 나의 족집게는 나의 눈썹에서 방랑을 걸어 갔다. 그리고 나는 나의 얼굴에 막히는 모든 숨구멍에 찌그러 뜨리고, 짜낼 것이다. 한순간에, 나는 턱 밑에 갇혀있는 고독한 검은 머리가 있다고 확신하게되었습니다. 나는이 성장을 내 얼굴에서 제거하는 것보다 더 중요한 것은 아무것도 생각할 수 없다. 머리카락을 풀어주는 과정에서 8 인치 깊이의 구멍을 파 냈습니다. 적어도 음식에 몰래 앉아있는 것이 아니기 때문에 건강에 상처를 입히기로 결정했습니다. 우리 부모님은 두려웠지만 어머니는 거울을 없애지 않으실 것입니다 ( “내 것이지. 나는 그것을 볼 필요가있다”)..

나는 피부과 전문의 대대를보고 성형 외과의 사에 대해 물었습니다. 그러나 모두 제 문제는 심리적 인 것이 었습니다.피부병. 어느 곳에서, 나는 나의 엄마의 박하 족집게를 작은 늪에 던졌다..

마지막으로 나는 우울증과 불안에 대한 3 주간의 외래 프로그램을 스스로 점검하여 자신을 다치게하지 않으려 고 노력했습니다. 이 프로그램의 세입자 중 한 명은 “전쟁 이야기가 없습니다”- 다른 사람에게 촉발 될 수있는 구체적인 내용이나 개인적인 일화를 삶에서 공유 할 수 없었습니다. 그래서 나는 내가 어떻게 자신을 해치는 지, 그리고 얼마나 좋아하는지.

대부분의 사람들은 정신 병원에 입원하여 일상 생활로 돌아 오는 것을 쉽게합니다. 대신, 나는 뉴욕시에 다시 돌아와서 모든 장애물을 해결할 준비가되었음을 모든 사람에게 증명할 수있는 내용으로 다시 옮겼습니다..

나는 맨해튼 편집장에게 일자리를 요청했고, 그녀는 연회보고를 제안했다. 레드 카펫보고라고도하는 파티보고는 같은 지역의 유명인과 이야기하고 소리가 나는 바이트 독점으로 서로를 능가하는 것을 외치며 외진 지역에서 기자들과 함께 서 있습니다. 파티보고에 대한 생각은 흥미로 웠습니다.하지만 공연의 날에는 보통 심술 궂고 거의 메스 꺼웠습니다..

내가 어떻게 자신을 해치는 지, 그리고 얼마나 좋아하는지.

내가 엄마와 함께 확대경을 떠났기 때문에 NYC로 돌아 왔을 때 처음 피부가 좋아졌습니다. 그리고 인터뷰와 필사의 높은 불안감의 사이클에도 불구하고 나는 매우 바빴습니다. 그러나 천천히 욕실 거울이 손짓을하기 시작했습니다. 그것이 확대되지 않았기 때문에, 나는 화장실 탱크의 꼭대기에 앉아서 최대한 가깝게 지낼 것입니다. 나는 족집게를 쥐어 짜낼 것이고 쓰레기통에 피 묻은 모스 부호가 깔린 조직을 채워 넣을 것입니다. 나는 나의 룸메이트를 피하고 나의 방에 후퇴 해 나의 목욕 습관에 직면하지 않도록하기 시작했다. 때때로, 나는 내 피부를 골라서 정크 푸드에 즉시 뛰어 들었습니다. 그래서 나는 크게 화가 나서 거울 바로 돌아갈 것입니다..

영상

나에서
Jenna Marotta의 의례

11 월의 끔찍한 날에, 나는 스티브 캐렐 (Steve Carell)과 그의 새로운 영화를 상영하기로되어 있었다., 폭스 캐처. 나는 코미디와 많은 Second City 친구들에 대한 배경 지식을 가지고 있으며, 40 세의 버진. 그럼에도 불구하고 나는 코미디 친구들과 편집인을 질식시키고, 내가 감탄 한 남자 앞에서 자신을 창피하게한다는 것을 두려워했다. 하루가 밤에 스며 들면서, 나는 턱에 낭종을 누르는 것을 멈출 수 없었다. 싱크대에 뿌려진 피가 나 자신을 자르며, 상처가 나지 않아서 인터뷰에 대한 메이크업을 적용 할 수없는 과정에서 당황했습니다. 내가 맨해튼에있는 업타운에 있어야하기 45 분 전, 싱크대에서 피를 문질러 꽃 무늬 케이트 스페이드 드레스를 입고 우버 (Uber)라고했습니다. 내가 Carell을 인터뷰했을 때, 나는 아마 자세를 취한 것처럼 보였지만 사기처럼 느껴졌습니다. 그는 나를 통해 볼 수 있었습니까? 그는 육체적, 정서적 고통이 쑤시는 내 화장을 볼 수 있었습니까??

2015 년에, 나는 실수로 내 얼굴을 아프게했습니다. 나는 선댄스 영화제에서 처음으로 일하러 갔다. 그리고 나는 핀셋을 싸는 것을 잊었다. 10 일 동안 나는 내 인생에서보다 더 열심히 일했고, 나는 거울을 볼 시간이 거의 없었다..

선댄스 출생 2 주 후, 나는 27 세가되었습니다. 평생 동안, 엄마는 28 세의 신화 적 나이에 대해 내게 속삭였다. “갑자기 당신은 세상에서 원하는 것을 정확히 깨닫습니다.”(토성의 귀환 버전). 내가 이미 알고있는 한 가지는 내가 나 자신에게 친절하기를 원한다는 것이다. 문자 그대로 사람을 찢어 버리는 사람은 누구도 사랑하지 않을 것입니다. 그리고 그들 자신을 찢어 버리는 사람은 누구나 결혼과 모성을 고려할만큼 적합합니다..

최근에 나는 여배우 / 시인 앰버 탐 불린을 인터뷰했다. 마리 클레어. 연구를하면서, 나는 그녀의 최근 인용문에서이 인용문을 발견했다. 흉상“육체적 인 폭력으로 행동하는 대신, 젊은 여성들은 내면으로 들어가 자신을 해칠 수 있습니다.”

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한 쌍의 족집게처럼 작아 보일 수도 있습니다. 제 무기는 내 9 밀리미터 인 나의 칼입니다. 나는 닳은 신경에 대한 자기 부상을 비난 했었지만 어쩌면 나는 단지 화가 났을 것입니다. 아무도 없다고해도 나는 완벽하지 못해서 화가났습니다. 어떤 메이크업도없이 아름답지 않은 것에 대해 나 자신에게 화가났다. 작은 재료로 땀을 흘리기 때문에 나 자신에게 화를 냈다..

그러나 내가 28 세가되면, 나는 내버려 두려고 최선을 다할 것입니다. 내가 할 수 없을 때, 나는 내 얼굴에서 그것을 꺼내지 않을 것이다. 내 피부는 결코 아무것도하지 않고 나를 단단히 묶어 둔다..

다음 사항도 확인해야합니다.

당신의 눈썹을 뽑을 때 인생이 변하는 장애가됩니다.

Skintervention 준비?

피임을 전환 할 때 신체가 어떻게 변하는가?