A valódi ok, amit 268 fontot mérlegeltem, és mi történt akkor, amikor elvesztettem

A testsúlycsökkentés motivációja mindig nagyrészt hiábavaló volt. A magazinokban olvasott egészségügyi figyelmeztetések úgy tűntek, mint egy féktelen fenyegetés a legyőzhetetlen tinédzser számára. De 20 évesen 268 fontnál emlékeztettem halálozásomra. Elhízott voltam, és még rosszabb, morbid módon így, a magassági és súlyjegyek szerint amit online olvastam. Nem ez volt a csúcs, amit megütöttem. Ez volt a számom, amit a csúcs mögött elképzeltem. Hová megy, amikor csak az északi irányba haladtál a skálán?

A súlycsökkenés egyszerre egyszerû és lehetetlen. Még az a személy, aki a legalapvetőbb egészségügyi ismeretekkel rendelkezik, tudja, hogy lefogy: tovább kell lépnie. Jobban kell enni. És nem tudsz enni enni.

A testtömeg-index (BMI) számológépek és a magassági és súlyozási diagramok keresése a laptopomon, azt találtam, hogy a legtöbb információ azt jelezte, hogy az 5’9 “20 éves nőstény egészséges súlya átlagosan 125 és 168 fontot, hogy elérjem a legmagasabb tartományt, 100 fontot kell elveszítenem, fogalmam sem volt arról, hogy a testem hogyan fog kinézni az alacsonyabb, egészségesebb súlyok közül, és önkényesnek tűnt olyan különlegesnek messze van, de szükségem volt egy olyan célra, hogy törekedjen, így 140 volt.

Az első három nap – amikor kigőzöltöttem, hogy az életem nem lesz egy nagy sütővel és két-egy-egy fánk – szinte elviselhetetlen volt. A nap folyamán egész jól éreztem magam. A diétás étrendeket az egészségügyre összpontosító magazinokból húztam; Nem tudtam a kalóriákat, a szénhidrátot vagy a zsíros grammokat, csak azt, hogy az ételtervekben lévő ételek és adagok egészségesek voltak.

De amikor minden nap leereszkedett a nap, úgy éreztem, hogy mélyen vágyakozom a cukorkákra. Sertést akartam.

De amikor minden nap leereszkedett a nap, úgy éreztem, hogy mélyen vágyakozom a cukorkákra. Sertést akartam. Csokoládét akartam. Nem tudtam nézni a televíziót, anélkül, hogy bármi volna az ölében egy csésze ropogós bármi. Nem tudtam elképzelni a napot, anélkül, hogy ilyen sürgető kitömött teljességgel lennének. Szükségem volt elegendő cukrozásra az alváshoz. Szorongás, izzadt pálmák, a testem kényelmetlenkedik. Egy kábítószerfüggő, sírt egész nap és egész testén, minden este.

Egy hét múlva könnyebb lett. A könnyebb, úgy értem, kevésbé gyötrődtem. Talán a gyomrom megremegett, vagy az én elmém étvágya, amelyik előbb jön. Csoportos fitneszosztályokat vettem, használtam a kardio berendezést, kocogni mentem vagy sétáltam – és jól megpróbáltam enni. A nyár három hónapjában több mint 30 fontot veszítettem el. Nem mondanám, hogy szórakoztató, de azt mondom, hogy bármi más is, és mint minden olyan kihívás, amellyel elindulsz, először izgalmas volt látni a számokat a mérlegen.

Nem sokkal azután, hogy a Massachusetts-i Egyetemen kezdtem, csatlakoztam a Weight Watchers-hez. Miután mindig küszködött a diétázás következetességével, elkezdtem naplózni, hogy mit és mennyit ettem. Ez az egyetlen cselekedet megváltoztatta azt a módot, ahogyan megnéztem és értékeltem az étkezést, tanítottam az elszámoltathatóságot és a saját éhségem és teljességem tudatát. Jó volt a minőség a jelentésben a folyóiratban magamat, amit tettem a testembe. Támogatta a felhatalmazást. Kisebb győzelmekről tudatában éreztem magam, amikor egyszer majd egy tucat Cookie-t vagy Cap’n Crunch tálat ettem, és most meg tudtam állítani az egyiket. Ezek voltak mérföldkövek. November és január között, kb. 20 fontot veszítettem.

Amit megtanultam ebben a hat hónapban, kevésbé volt köze az étellel és még több dolgom volt magamhoz. Megtanította a küzdelem természetét és az erõsségérzetet, amely abból született. De aztán kezdtem lassulni. Folyamatban, türelmesen. Az éberség, a gyakorlat – velem viseltek. Az újdonság élménye elpárolgott, és kezdtem unatkozni az egész folyamattal. Amire én azt hittem, miután csöndesnek neveztem magam, egy vesztes, mindenféle rossz név, elég egyszerű volt: Ó, csak egy darabig szopni fog.

A valóság elszánt dózisa, kinyilatkoztatás volt. Egyszer rájöttem, hogy a fogyás nem olyan, mint a kocogás, mint új hobbi. Elképzeltem, hogy olyan lenne, mint egy maratoni futás, ahol a 10-től 26-ig terjedő mérföldek csak pusztán, nem kompromisszumok nélkül szopogtak. Egyszer ezt mondtam magamnak, az utazás nagy része tisztábbnak tűnt. Felismertem a távolságot, az igazi erőt, amelyet meg kell tartanom.

A testsúlycsökkentés nem olyan, mint a kocogás – olyan, mint egy maraton, ahol a 10 és 26 közötti mérföldek csak tisztán szopják.

Egyszerűen nem tagadják meg a kemény alkatrészeket. A délután, amikor félúton voltam az ebéd és a vacsora között, és nem tudtam, mennyi gyümölcs lenne elégedett, mint egy cupcake. A reggel, amikor megtaláltattam magam, hogy állítsam be a futópadot, és a lábam lyukakat érez. Az üres vacsora tetejére nézett, miután befejezte a teljes ételt, és egy másik teljes kiállást akart cserélni. Az idő múlva az ágy előtt, amikor nem tudtam aludni, mert az elmém futott a folyosók egy szupermarket megragadta Oreos és Lucky Charms a láz.

Kidolgoztam a módját, hogy elterelje magam, ha csak szűken menekülni egy kicsit. Írtam a folyóiratban. Barátokat hívtam, és más dolgokról beszélgettem, mint az ételt és a súlyt. Elmentem a filmekbe, ahol végül megtanultam tartani a tartalmát kétszeres, pattogatott kukorica és Sno-Caps nélkül. Idõt töltöttem a természetben – a legbiztosabb, leggyorsabb módja annak, hogy valami nagyobb kapcsolatban lássam magam, és egy módja annak, hogy rájöjjek, hogy a világ még mindig a tengelye felé fordul, függetlenül attól, hogy gyûlöltem a testemet.

A külföldi tavaszi félévben öt hónapig Olaszországba költözött bizonytalan. Mire az olasz talajra lépett, súlya 210 fontra csökkent. Továbbra is számoltam a pontokat. Az volt a célom, hogy legalább egy harapást megkóstoljak, vagy két minden dologból. Kis, érzékeny részekre ragaszkodtam, tudván, hogy a legtöbb élelmiszer gazdag. Egy maréknyi párnázott gnocchi, melyek mindegyike nem nagyobb, mint a hüvelykujj; hat szőlős pályázat házi készítésű pappardelle gazdag bolognai mártással; gyümölcsös olívaolajjal csontozott tojásos padlizsán; egész szalonna és csontok eltávolítása tableide.

Rómát sétáltam. Minden műemlék, minden antik templom, minden évszázados tér. Lépő lépcsőn vettem fel a lépcsőket; Az osztályba jártam, amikor buszok voltak; Nápolyba utaztem, és felmásztam a Vezúv vitorlára, amikor az én kiegyensúlyozatlan énem jobban illett volna a bázisához. És ott egy városban, egy országban, amely nem feltétlenül hisz a formális edzésben, megtanultam futni. Ha szorosan becsukom a szemem, szinte még mindig érezném a test fel-le lehúzását, amely lényegében három tele felhúzott hátizsákkal rendelkezik.

Minden nap minden futás, minden séta diadalmas volt. A 16-es méretű nadrág farmer, amelyet mielőtt Olaszországba érkeztem volna, szűk övre volt szüksége, hogy megtartsam őket a csípőre. Még az övnek is szüksége volt új lyukakra lyukasztására, hogy kisebb legyen. Három hónap múlva, a testmozgás nem csak az alakomat változtatta, hanem a táplálkozással való kapcsolatom is. Felismertem, hogy amikor fizikailag jobban éreztem magam, motiváltabb voltam enni. Az a gondolat, hogy esetleg lecsillapítanám a kemény munkát, amelyet gyalogoltam és futottam, meggyengítette a binging vonzerejét. Életemben először élvezhettem a gyengeséget enyém nélkül.

Magas szívvel május közepén távoztam Rómából. De kilépett a gépből egy új lány. A repülőtéren láttam a tükröződésemet az üvegablak ablakában. Kinek a teste ez? az egyetlen gondolat, amely az elmémben futott. Magas és karcsú és …Normál. Ezt még akkor is tudtam, mielőtt a léptékre lépve észrevettem, hogy elvesztettem 55 fontot. Büszke voltam, élve. 21 éves voltam, és először mérlegeltem a magasságom 155 fontot.

Napok voltak az első hetek során, amikor otthon voltam, amikor csak ki akartam menni. Szerettem volna csinálni mindazokat a dolgokat, amiket eddig még nem tettem a kegyelem bármilyen mértékével. Hűvösen átvágtam a lábamat. Vettem új ruhát a 8-as méretben, és hihetetlenül, 6. Megállapítottam, hogy mennyire olcsóbb volt a vékonyság – ahogyan a tisztító rackek gyakorlatilag kiabálják a nevét, mivel kisebb méretűek. Találtam ingerülten a bevásárlóközpontot, próbáltam a ruhákat csak azért, mert; izgalmas volt felvenni a ruhát és tudni, hogy legalábbis rendben lesz. A függöny mögül kezdtem felfelé lépni, és mezítláb jártam az öltözők középpontjában lévő háromszög alakú tükörbe. Az elkövetkező két hónapban további 22 kilót veszítettem. És a nyár utolsó napján, éppúgy, ahogy visszamegyek az UMass-be a senior évhez, láttam egy számot, amelyet nem gondoltam, hogy valaha is láttam: 133.

Az első napomban, a bámulások megzavaróak voltak. A szemem találkozott azokkal, akik múltban jártak. Mindenki jobban tudott rólam, mint korábban. Nagyobb elismerést, tiszteletet éreztem. Nem egyszerűen vékony, de értékes. Kívánatos. Azok az emberek, akiket az elsőéves korom óta ismertek, akik nagyra jöttek, el voltak döbbenve. A szájak ráncolódtak, amikor egy ilyen átalakuláson vettek részt. Most először voltam a lány, akit mindig is akartam lenni. Az első néhány hónapban, amikor egy új, nehezen megkeresett testet laktam, nyers, robbanásszerű magas volt. De miután minden magasra jön egy alacsony.

Egy részem megvetette az újonnan megfogalmazott figyelmet: Most látsz? Most vonzó vagyok? A kis üdvözléseknek úgy éreztem magam, mintha elfogadnám azt, amit korábban voltam – egész életemben – tévedtem. Bár gyakran éreztem magam ilyen módon,

Nem bántam, hogy a testem mérete összefüggésben állt az én személyiségemmel.

Nem bántam, hogy a testem mérete összefüggésben állt az én személyiségemmel. A dicséret megerősítette, hogy a higgadtság jobbá tette a magamé. És mivel valami még mindig külföldinek és természetellenesnek tűnt számomra, a külső dicséret a bennem lévő dicséreteket tette. Amikor kövér voltam, senki nem szólt hangosan a testemről. Nem tudták. Nincsen tisztességes módja annak, hogy felidézzünk valakinek az elhízását. És most a higgadtság volt a középpontja a beszélgetés asztalán.

Az összes, a fogyásomért kapott üdvözletemet attól tartottam, hogy visszatértek a zsírhoz. Majdnem annyira aggódott, mintha magammal hagynám magam, ha mindent vissza tudnék hagyni, hogy mindenki lehessen. A nyomás, az idegenség mindennek köszönhetően mély, mély bizonytalanságot keltett. Úgy éreztem, mintha az ujjaim csúcsai olyan pillanatokban lennének, amikor elvesztették a halálfogantyút a sziklán, amelyhez ragaszkodtam. Nem ez volt a könnyű és szabad, alkalmi és tartalmi élet, amire számítottam volna.

Ehelyett a gondolataimat elfogyasztotta az, amit ettem, amikor eszem, hogyan eszem, és mennyibe kerül mind táplálkozás. Nemcsak számoltam a kalóriákat, és minden nap ugyanolyan számban próbáltam maradni, de az élelmiszerek egészségességével is fogyasztottam. Csak annyit akartam egyedül, csendben, titokban enni. Szükségem volt a szemem, a spekuláció és az ítélet megítélésére, amit én választottam a lemezemre. Mikroszkóp alatt elképzeltem magam, mindenki szorosan összegyűlve látta, mit csináljak majd. A paranoia bejött, és vele együtt nagyobb szükség van a kényszeres kontrollra.

Elkezdtem többet otthon maradni, nem akartam, nem is éreztem magam, hogy elmenjek a rutinból. A társadalom kimerült volt, mintha energiát vennének volna, és nem volt az első helyen. Amit próbáltam megjeleníteni, mint egy természetes csökkenés az én vágyam, hogy menjen el bulizni volt fedezetet a félelem a kalóriákat, hogy jött az ivás és a késő esti étkezés. Nem tudtam megemészteni elég kalóriát a nap folyamán, hogy alkohollal pazarolhassak. Nem tudtam elviselni azt a gondolatot, hogy mennyire éhes lehet egy éjszaka után a bárban, amikor hazamegyünk, és mindenki azt javasolja, hogy pizzát és kalózokat vegyenek fel. Én nem, nem tudtam elkötelezni magát a kávé dátumok, bevásárlóközpont utak, filmek, bármit, mielőtt befejezte az edzés a nap. Mérlegeltem és megmértem minden zálogát, soha nem vesztettem el napi 1,600 kalóriát. Pánikba estem az éttermekben, amikor nem voltam a saját konyhai irányításomban.

Hirdetés – Folytatás az alábbiakban

Végül megkértem a segítséget – először regisztrált dietetikusnál, aki arra ösztönözött, hogy kevésbé gondolkodjak magáról az ételről, és arról, hogy milyen módon használtam másként mint fizikai táplálékot. Amikor elmondta, hogy intenzív félelmeim, gondjaim és jelenlegi megszállott gondolkodásmintáim összhangban vannak az OSFED-szel vagy más meghatározott táplálkozási vagy étkezési zavarokkal, rájöttem, hogy egész életem egy étkezési zavar. Senki, aki eléri a morbid elhízást, nincs táplálkozási zavar. Csak most éreztem az élesedésből az extrém korlátozásokig – mindkét oldalán ugyanaz a rögeszmés érme.

Azt javasolta, hogy látok egy terapeutát, és ott dolgoztam azon, amit a legmélyebb, legszomorúbb felismerésként ismerkedtem meg: élelmet, kényelmet és örömet használtam 20 vagy néhány évig . A gyermekkorom káoszában – egy alkoholos apám, egy anya, aki két vagy három munkát végzett, és adott nekem az ételt, amikor nem tudott időt vagy jelenlétet adni -, és a felnőttkorom bizonytalansága ellenőrizhetem az ételt. Amikor ideges voltam, az élelmiszer megnyugtató volt. Amikor aggódtam, az étkezés nyugtató volt. Amikor szomorú voltam, az élelmiszer felemelt. Minden egyes érzelemre fordítottam az ételt.

Továbbá ástam, hogy feltárjak az élelmiszerekkel való kapcsolataim gyökerét és a túlfogyasztást, annál rosszabbat kezdtem érezni. Olyan volt, mintha minden tulajdonát elveszíteném a házam szekrényeitől, szekrényeitől és fiókjaitól, és bámulta a rendetlenséget anélkül, hogy mindent el tudna volna távolítani. A káosz nem volt zárva. Amikor átküldtem ezt a terapeutamnak, azt javasolta, hogy látok egy pszichiátert – valaki, aki értékelhet és potenciálisan gyógyszert írhat fel. A pszichiáter elmagyarázta nekem, hogy úgy látszik, hogy mindig depresszióban szenvedtem, és valószínűleg valami, ami a családomban futott. Talán ezért apja ivott, javasolta. Hogy megnyugtassa magát. Az öngyógyításhoz. Talán ezért ettem. Hogy megnyugtassam magam. Az öngyógyításhoz. És tudtam, hogy igaza van.

Hirdetés – Folytatás az alábbiakban
Hirdetés – Folytatás az alábbiakban

Valamit, amit egy másik, korábban morbid módon elhízott emberről hallottam, egy dokumentumfilmben íródott az elhízásról: “Az élelmiszer-függőség nem olyan, mint az alkoholfüggőség vagy a drogoktól való függőség, ahol csak el lehet távolítani az életedből. Élni kell, minden nap. Az egyetlen módja annak, hogy átjusson az élelmiszer-függőségre, azáltal, hogy békét tesz az élelmiszerekkel, és feltárja azokat az okokat, amelyeket az éhségtől eltérő célokra használunk. Elkezdtem felismerni azt a veszélyt, hogy túl sok ítéletet csatoltam az általam választott élelmiszerekhez. A csokoládé torta nem volt “rossz”, a sárgarépa nem volt “jó”, és a bajor krémfacsarók egyedül nem okoztak morbid módon elhízottnak. Én vagyok az, aki bántalmazta az ételt, és megadta a karaktert. Én voltam az, aki nagy mennyiségben összefogta őket, és túlságosan táplálkozott a teljességen. Megtanultam, hogy az élelem semleges, nem pozitív vagy negatív.

Lassan elmegyek enni szorongás nélkül. Lassan élvezhetnék egy olyan társadalmi életet, mint amilyen volt. Úgy éreztem, hogy korlátozza a “biztonságos” ételeket, amiket a súlycsökkenés óta összeszedtem. Kifoglalni, a táplálkozási szakembere azt javasolta, hogy próbáljak nosztalgikus kezelést a délutáni snack helyett. Megparancsolta nekem, hogy válasszon egyet, tányért, üljön az asztalhoz, és enyhén enni, amennyit csak tudok, úgyhogy minden érzékeimet elköteleztek. Az első kezelésemnél egy cupcake-t választottam. Egy csinos antik lemezre helyeztem, gőzölgő csésze teát főzöttem, és 10 perc jobbra evettem a konyhaszekrényen. Különösvé tettem; Élveztem – és ennek következtében az evés nem bánta meg. És bár azt kívántam, bárcsak tudnék egy másik, nem éreztem az öreg késztetésemet. Napról napra megismételtem a délutáni teát és a cupcake-et, mielőtt átmentem a csokoládé bárpultokra, majd a fánkot. A napi desszert lényege bizonyult magamnak, hogy nem voltam szörny az élelmiszer körül. Nem fogok többet elhagyni. Meg tudtam hozni azokat az ételeket, amiket szerettem, és nem használtam őket vissza, és nem kellett életet élnem nélkülük. Élelmiszert tiszteltem, viszont tiszteletben tartottam magam.

Hirdetés – Folytatás az alábbiakban

kép

A társaság jóvoltából

Átvett Mindannyian én voltam: emlékirat, copyright © 2015 by Andie Mitchell, amelyet Clarkson Potter / Publishers, a Random House LLC lenyomata tesz közzé, január 6-án..

Ez a cikk a 2015. januári számában jelenik meg Marie Claire.


Loading...