私は決して母親になりたいと思っていませんでした – これは私が変わった瞬間です

私が4歳の娘の色を見てここに座って、彼女のできるだけ慎重に線の中に紫色のクレヨンを織りながら、私は深く不断の愛を感じます。それは私が言葉で説明することができないと思う愛です。

私は自分自身にもかかわらず笑う。

私は決して母親になりたくはありませんでしたが、ここで私は母親です。私はすべての人の中で、母と娘の関係を培っています。私の娘を教え、モールディング、リスニング、叱る、保護する、愛する、大切にすることは、自分ができるとは思っていなかった方法で。

これは私がここに来た方法です。


私はかなり平均的な中産階級の世帯のように思えましたが、私は育ちました。私には2人の兄弟と1人の母親と父親がいました。彼らは結婚を通して無数の浮き沈みにもかかわらず、私たちを一緒に育てました。双子の弟と私が生まれた後、私の母親は産後うつ病の重度の試合で打たれました。 70年代になって、産後うつ病になった時、医師は思いやりと知識の両方を欠いていました。私の母親は、ショック治療が唯一の「論理的な」治療であると考えられていた精神病院でうまくやらなかった投薬を受けました。数ヶ月後に彼女が出現したとき、彼女は同じではなかったし、私は彼女が完全に回復したとは思わない。彼女はそれ以来、うつ病と戦っているだけでなく、入院後にドミノのように見える他の身体の病気のいくつか:疲労、痛み、関節痛、不安、関節炎、線維筋痛。

幼い子供として、私はこれを知らなかった。私はちょうど私の母親が特定の方法であると仮定しました、私は別の人であり、2人は本当に混合していないと仮定しました。私たちは出かけてからはほとんど共通点がありませんでした。彼女は私の双子の兄弟の後に子宮から外に出てきたとき、彼女はいつも欲しかった娘の娘を最終的に貰ったので、喜んで叫びました。

問題:私は娘だった、確かに。しかし、私は母が想像していた娘ではありませんでした。

成長して、私の母は瞬時に結婚する娘を夢見ていた。その債券は人生を通じて成長し続けるだろう。彼らは一緒に買い物をし、秘密を分かち合い、男の子を話すことになるだろう。彼女はこの娘の髪を編み、メイクをする方法を教えて、お互いの爪を塗っている間にチアリーディングを話し合った。いつか、その娘は、ハンサムな男に結婚し、自分の子供を持つでしょう。

私の母親の娘についてのビジョンがあり、それから私がいました。私は彼女が夢見てきたボックスのどれにも当てはまりません。私はドレスを切り裂き、髪の毛から弓を引っ張った。私は買い物が嫌いだった。私は男の子の服を着て好きだった。私は秘密を守った。私は少年のほうが好きだった。私はバスケットボール、サッカー、フットボールをしました。私はチアリーディングが不自由だと思った。私の爪の絵は退屈だと思った。私はレズビアンとして出て、女性と結婚した。言い換えれば、私は母のすべての希望を砕いてしまった。

すべて。シングル。 1。

私たちの相違点にもかかわらず、私たちは母親と私たちが互いに受け入れて理解する時間を取っていれば、私たちが行ったより良い関係を築くことができたことを知っています。しかし、私たちはそうしないことを選びました。そして、私は強い母親と娘の関係の価値を学んだことはありませんでした。私は自分の子供を持つことに少しでも興味を持ちませんでした。

私は奇妙なことに(そして羨ましくて)、母親と1対1で過ごしたことを知っていた女性を見て、いつか自分の娘と同様のつながりを望むことを表明しました。私が年を取って成長し、友達が子供を持つことについてますます頻繁に話をするにつれ、私は決して熱意を共有できませんでした。ラベル「母親」は計算しませんでした。それは私のアイデンティティの中で私には見えなかった。母性は外来、複雑、厄介なように見えましたが、扱うにはあまりにも多すぎました。

私は妊娠し、赤ちゃんを運び、出産し、彼女を育てようとする強い衝動のために、骨髄まで体の骨をすべて探しました。

しかし、私は妻と結婚してから2年後の2011年初めに、妊娠の選択肢を模索し始めました。同性のカップルにいることについてのことは、意識的に子供を持つかどうかの決定をしなければならないということです。驚きはありません:あなたはそれを求めて行くか、そうではありません。私たちがその過程を見ていたとき、私はそれについてぬるぬるであった。私は知っている:私は知っている:子供を持つことについて控え目になることは、炎の赤い旗、そしておそらくあなたがするべきではないサインです。しかし、私の妻は赤ちゃんを運びたいと思っていました。それは私がする必要がないことを意味していました。

私は衝動のために骨髄まで私の体のすべての骨を探しました
妊娠するには…そして、それだけではなかった。

ナイーブ?そうそう。自己主義?もちろん。 Asinine?あなたは賭ける。私は私たちの生活の中で壮大なステップへの傍観者として働いていました。しかし、当時、私は自分が自分のことを自分自身に確信させようと努力していたので、私は100%準備が整っていて喜んでいるという印象を与えました。あるレベルでは、私はもっと大きな家族を作りたがっていました。そして、私の妻は年を取っていた – 彼女の体は時間がなくなっていた。私は彼女に私が準備ができていると言っていたので、私はそれのように行動するために最善を尽くしました。

妻が最終的に彼女が2011年10月に妊娠していたと発表したときに、たわごとがファンに当たったと言っても過言ではないでしょう。私は神経質な崩壊に徹底的に行きました。心が強すぎるので、私は眠らずに連続して夜を過ごしました。私は母親であることに無関心であっただけでなく、私はそれを恐れていることに気付きました。私が母親への私の能力について私が知っていることさえ知りませんでした質問は、突然の夏の雨の強さで私を吐き出しました。

私は子供を育てることについて何を知っていますか?

それは女の子なら何ですか?私は少女を育てることについての最初のことを知らない。私はガーリーなものが好きではありません。

私は一緒に自分のことをしていない – 私は他の誰かの人生のためにどのように責任を負うことができますか?

私は恐ろしい、良い、非常に悪い親なら何ですか?

私は母親であることについての最初のことを知らない。

まだ準備出来ていません。私は決して準備ができません。

私は非常に多くの理由で、いくつかの合理的な、いくつかの理由で私の心の中で怖がっていた。しかし、 “車輪がすでに動いていた”という古いクリシェは真実を示しました。私は2つの選択肢がありました:私はそれを吸うと、この子供に私が持っていたすべてを与えることができる、または私は…

それを傷つける。それが唯一の選択でした。私はそれを認識した後、別の考えをせずにこの選択をしました。ある朝起きて、私が母性について知っていたと思ったことすべてを無視することを選択しました – それは私にとってではなく、私はおそらく私の子供になることができる最高の親である。私が言ったように、私は母親になることは決してありませんでした。しかし、真実は私ができるかどうか分からなかったことです。何よりも、私は恐ろしい母親になるのではないかと恐れていた。私が成長していたとき、私は自分の母親とは持たなかった愛情のある関係を子供に与えることができなかったのではないか。

私が言ったように、私は母親になることは決してありませんでした。しかし、真実は私が
私ができるかどうかは分かりませんでした。


私の娘は私の腕を引っ張って、「私と一緒に色を塗って、ママ」と言います。彼女がそれを言うたびに、私の耳はつぶれています。私、ママ。 彼女 ママ。私はカーペットに乗って広がります。私は絵を描くことを始め、しばらくの間、私はこの美しい存在を私の前に一瞥するために探します。

私が学ぶために来たのは、私は実際にはかなり良い母親です。私の娘は健全で、幸せで、礼儀正しく、私たちの両親が私たちの子供たちを助けるために必死に努力している他のすべてのすばらしいことです。彼女は完璧ではない – 私はそれを言っていない。しかし、私はそれを期待していません。私が母から何かを学んだら、箱はゴミ箱に入っています。私の娘は誰でも自由になりたいと思っています。私は彼女が私のような嫌な人であるとは思っていません。彼女は私が今まで知っている最もピンクとパープルを愛し、ドレスを着て、人形愛する女の子です。

私は母と冗談を言って、「マギーはあなたが一度も持っていなかった娘です」と笑いながら、「あなたは正しい」と言います。私たちは今、私の母と私の理解を持っています。 。私は彼女が私を愛していることを知っています、そして、最近、彼女は私にそれを頻繁に伝えます。私も彼女を愛している。しかし、私たちのつながりは深くしかない。それでも、私は彼女のボイスメールを私の電話で守っています。それはほぼ一歳です。その中で、私の母は私に、私が驚くべき母親だと思っていることを伝えます。

私はそれも期待していませんでした。しかし、私はここにいる。母親であることに恋している。娘との愛情で私は欲しがたいと思ったことがあり、とても感謝しています。


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