フェミニストは彼女の中絶された子供を悲しむことについて語る

箱は2分待たなければならないと言ったが、すぐにそこにいた。私が6人のガールフレンドと分かち合ったカレッジハウスの洗面所のないバスルームで、私は太ももの間からウェットスティックを引き出しました。私が立ち上がった頃には、ピンクのプラスのサインが明けていたことが明らかになり、今回は私が本当に犯した疑いがあることが確認されました。

私はソファに倒れたが、何度も何度も何度も何度も目を離したパートナーが私を見つめていた。私がテストしたのは、自分が疲れていたことと、私が不平を言っていることが、広げられた二日酔いの症状だけではないことを自分自身が見ることができるようにするためでした。私の手には卑劣な真実があった。私は酔っていた。私は無責任でした。そして今、私は妊娠していました。

「それは既に肯定的だと言っている。私はもうそれを否定できないことに悩まされた。ほんの数分の間、私は恐怖とそれの凶悪さを私に訴えさせました。私は拘束または義務なく泣いた。私が見たときに、手を持っていたはずの人がタバコを吸ってポーチに立っていた。

私はすぐに、間違いなく、私がしなければならないことを知っていました。

最初の啓示とそれに続く泣いていた呪文の後、私は行動に飛び火しました。 1時間後、私は故郷で予定されていた親族に電話をかけた。それは45分後に電話にかかった。

“こんにちは、私は妊娠しています。私は予約をする必要があります。”

“あなたは出生前ケア訪問を予定していますか?”

“いいえ。私は中絶の予定を立てるよう呼びかけている」

受付係は私にもう少し質問をし、来週の最早利用可能な予定を私にくれました。私はいつでも、いつでも中絶をすることができると想像しました。しかし、私のショックと落胆に対しては、さらに7日間は妊娠しなければならないでしょう。私はちょっとパニックになってそのままになった。私の親友は知っていましたが、私は自分の体に存在するだけで、世界の他の国に巨大な嘘を言っているように感じました。

同時に、私は悲しみを放棄した。結局のところ私はなぜ悲しんでいるのですか?私は即座に、疑いなく、私がやらなければならないことを知っていて、私の準決勝で私の計画を共有していました。彼が持っていた気持ちは、静かで短命だった。彼は最初に知りたくなかったことを忘れてしまった。私は中絶をしようとしていると言いましたが、彼は明らかに安心しました。彼の透明性は気にしなかった。しかし、彼は私がどのように感じたか、一瞬でも一週間でも一ヶ月後ではないと尋ねました。彼は決してそれを持ち上げなかった。

私が妊娠を終わらせるために持っていたかもしれない気持ちは無意味で、歓迎されていないようでした。私は赤ちゃんの上に涙を流すことはありません。それは、少なくとも何年も前からではありません。代わりに、私はそれをすべて私が見つけられないと確信していた場所に押し込んだ。


一週間、私はクラスに歩いている間にかわいそうで、食事を窒息させ、私の部屋に隠しました。パーティーや酒類やタバコから離れていました。忘れてしまったのか、忘れてしまったのかは問題ではありませんが、私は欲しくないのです。私はあまりにも病気で、最初はウィスキーを掃除した。私のルームメイトの焦げたトーストの恐ろしいにおいさえも私を浴室に連れてきてくれました。しかし、私は喪服も祝いもしていないと確信できる、一人でいる方が良いと感じました。私は、すごく気分が悪く、もう病気にならないことを楽しみにしている以外は何もしないで、私の予約を待っていました。その後、水曜日の朝に、私は心配してボルチモアに戻ってその手続きを行った。

医者のオフィスの女性

デボラ・ジャフェ/タクシー

私は待っている部屋で、私の母は静かに私の隣に座っていた。最後に、私の名前、最後の患者 – その日の最後の女性が自由になることを聞いた。操作は短かったが、予想以上に痛い。私は鋭い予期しない叫び声を出し、助手は私の太腿から血の斑点を拭き取った。その後、私の母は私を家に連れて行き、私が大惨事を食べたファヒータを私に与えました – 私の病気はすぐに蒸発しました。私はその夜、私の子供時代のベッドに登ったとき、私は私の赤ちゃんの非父親に電話したが、彼は拾いませんでした。私は、ボルティモアに住んでいる間、彼の創造物の半分である胎児を中止したが、彼は夜のために彼の前者と一緒に戻ってきたことを知った。彼が祝っていたように感じました。

私は朝に学校に帰った。私は感情的にも肉体的にも正常に戻っていました。私は信頼できる唯一の選択肢を作っていました。私はそれを作る能力に圧倒されて感謝していました。赤ちゃんを持つことはひどい考えだったでしょう。私は大学にいて、授業にほとんど通らず、魚のように飲みました。私は長年にわたりアルコール乱用に苦労するだろうが、私の人生のその時点で、母親が私を掴むのに十分であったのかどうかはわからない。実際には、それは私をもっと深く沈めてしまったでしょう。私の中絶はまた、私がもはや望んでいない不安定な関係の終わりを示しました。成熟度やサポートの欠如は、私が同じ光の中で私の元を再び見ることができないことを実感しました。

私はいつも良いフェミニストであり、女性は安全で法的な中絶の権利を持っていると信じています。

私の選択は容易ではなかったが、私はそれを確信していた。だから私は罪悪感を感じません。私は悲しんでいないでしょう。私はいつも良いフェミニストであり、女性は安全で法的な中絶の権利を持っていると信じています。私が知っていた多くの女性のように、私は単に生殖権を利用していました。私は理想的ではない状況で可能な最良の決定だと自分自身に話しました。だからしばらくして、私はそれをほとんど考えていませんでした。少なくとも、どのような後悔や感情もありませんでした。

数年後、私は現在のパートナーに会った。私はまだ酔っていた、または出産のコントロールが私に同意しなかった、または私の家族のすべての女性が狂って肥沃であるので、私は無防備なセックスをしたときに妊娠しました。簡単に言うと、私は赤ちゃんがいないと考えました。しかし、私は年を取って学校に通っていませんでした。私は献身的な関係にあった。私たちは(通常)時間通りに家賃を支払った。それはまだ理想的ではありませんでした。お金はきつく、24歳で、私は赤ちゃんを持つ準備ができていませんでした。私の周りの他の誰もまだ妊娠していませんでした。私はいくつかの女性が意図的に出産を始めると感じる想いを感じませんでした。しかし、私は赤ちゃんとそれに付属しているすべてを持つことができるように、私は小さな希望を持っていました。

今32歳で、私は2人の子供がいます。それぞれの人はハリケーンのように生きています.9カ月間、絶え間なく嘔吐してから一年のうちに眠りにつきませんでした。彼らは生まれてから私を壊して作り直しました1,000回以上、私は彼らが何度も何度も繰り返すと確信しています。私は7年間母親だった。それは私が今まで知っていた最大の挑戦です。

主に、母性の硬さは私の中絶が無駄ではないことを実感しています。 10年前、私は親になり、特にそれを一人でやるようなグリットを持っていませんでした。私はそれが私の最悪の日にも、母親であることが時々私を台無しにするので、私を台無しにしてしまったと思う。私はそれをやりたいとはいえ、それは止められず、圧倒的です。

しかし、近年では、私は “もしあれば?”と考えました。私の娘が私の中に入ったのを最初に感じたとき、私は腹に手を置き、強さを感じました。私が何もしなかった場合、私は何年も前にそのキックを感じたでしょう。私は数年前の僕の子供よりも友人がいます。私は自分の息子や娘を見ていることがありますが、私が持っていない子供はちょうどその年齢に過ぎないと理解しています。

私が何もしなかった場合、私は何年も前にそのキックを感じたでしょう。

これらの時代、私はほとんど私のほとんどの子供を想像するのウサギの穴を下って、私は悲しんだ。悲しみはどこから出ても胸に私を襲う。時には私はシャワーで泣いて、私の心は痛みを訴えます。世界の別の人が私に違った選択をしたことを知っていることの苦痛。私はほとんどそれを考慮するために停止した。私は別の選択肢を想像していなかった。私の心はそれから作られましたが、私は今や別の人です。私は母親なので、母の缶のように心が痛い。

長い間、私はそれらの感情を全く認めない権利を持っているとは思わなかった。その暗い気持ちを感じることがなかったので、私は素早く意識的に最初に移動しました。しかも、流産や悲劇ではなく、選択肢でした。しかし、感じる方法に関するルールブックは付属していません。

母親であることは主に私がより多くのことに感謝して、いつ私が1つになるかを選択しなければならないことになりました。合法であろうとなかろうと、女性は常にオプションを必要とするため、法的中絶の権利が不可欠です。歴史は、女性が中絶にアクセスできないときは、ひどいことが起こるということを私たちに伝えています。子供たちは悲惨な状況に陥り、里親が不必要な子供で過密になったり、家族が貧困で生活したり、女性が路地で死んだり、免許を受けていない開業医のテーブルで死んだりします。

それでも、安全で合法的な中絶へのアクセスが女性の権利であると考えていることは一つのことです。個人的には、別のものをとることを決める。私たちは人々を政治的側面の片側に押しつけるように強制するため、私たちは善意者か反対者かのどちらかです。中絶の行為は時には明確なものと見なされます。しかし、そうではありません。常にではない。

母親であることは主に私がより多くのことに感謝して、いつ私が1つになるかを選択しなければならないことになりました。

広告 – 以下を続ける

統計的には、中絶を後悔している女性は非常に少数です。私はまさに私を後悔しない。それは私が決してしなければならなかったことを望む決定であり、私が今実現する選択は私と一緒にとどまるでしょう。

私の中絶が私が望んでいたほど簡単ではなかったことは、自分自身でさえ、認められるまでに何年もかかりました。しかし、多分それは単純である必要はありません。良いフェミニストであること、あるいは少なくとも選択肢を信じる女性であるということは、私が選択したことについて、まだ複雑な気持ちを持つことができないということを意味するものではありません。たぶん、私たちはただ一つのサイズ・フィットがないことを認めなければならないかもしれません。感じる、感じない、または持ち歩くすべての方法です。

画像

.

Loading...